"A DONDE IRAN A PARAR LOS DEMONIOS DE LA CABEZA"

"¿Por que lo haces, Janna? Tras esto estaba la explosiva protesta de los jovenes: No, no lo harè, no puedo, aparta todo esto de mì. Por encima de todo: Si tú, tan cerca de mì ¿estas dispuesta a aceptar esta terrible y espantosa fealdad como parte de tu vida? ¿qué evitara que entre tambien a la mía?"

DORIS LESSING, Diario de una buena vecina.

"Silencio. Un autentico silencio, resentido, profundo, adolescente pucheros, lagrimas inminentes,miradas al suelo"

DORIS LESSING, Diario de una buena vecina.

Hay algo por decir: se quiere y se estima demaciado, y jamás el dejarla de acompañar se ha vito perturbado, el dejarla sola no está entre los planes, la cuestión es cumplirlo.

Hay un aspecto en cuanto a estar, en caunto a permanecer:

A futuro, lo más seguro es que se vaya, que se vaya a tierras lejanas en donde nadie la conozca y nada la martirise.

Lo más seguro es que se vaya a ese país del norte el cual queda cerca del ártico y por ende, del frío de lo insensible.

Yo por mi parte: ¿quién sabe? sí, es cierto, quien sabe que haga yo de mí. Puede que viaje lejos, que me pierda de la vida, de rumbo, que nunca surja...

Un día de estos le cuento: si nos volvemos a ver en la historia y si llego a vieja, le juro que le cuento, lo que es de mí, lo que fue de mí; si no me muero, si no me olvido de usted, si usted no se olvida de mí.

¿Por qué lo digo? porque en la vida pueden pasar muchas cosas. Puede que me mate en el camino...

Estas semana han sido infernales. Esos pensamientos de otras epocas han vuelto a mi y me están haciendo dudar hasta del primer paso que doy para poder levantarme en las mañanas, no creo que dure mucho, no creo que resista tanto.

No confio en mí y ese es el mayor de los problemas, lo que proboca la indecisión. Por eso lo de la carrera, por eso lo de ingles, por eso lo de hacer, lo de actuar, lo de ejercer, lo de fútbol, por eso lo el tiempo; sobre todo porque no confio en mi. Eso me mata o mejor dicho, al no enfrentarlo ni superarlo es lo que me mata poco a poco. Eso es por lo que me dejo morir...

Usted si es muy fuerte, se lo aseguro, usted es cuerpo, mente y espiritu fuerte, independientemente de todo. Tiene sus debilidades, sus bajonasos pero sigue. Yo de usted, estaría como yo ahora, en esta situación que le describo, como lo anterior, como las líneas anteriores que escribí: desesperada y a punto de la locura, por no decir que estaría socumbida en la indolencia de la perdición.

Ahora pienso en algo que me dijo: hay gente que le ocurren otras cosas menores y es como si quedaran invalidas, usted no, tiene el agua encima, alcanza a sacar la nariz pero "sobrevive" y con buena berraquera. Dejeme decirle: que envidia.

Yo siempre quise que la "amistad" fuera de lujo pero nunca me imagine que las cosas fueran a terminar así. Ni que usted me contara lo de su primo ni lo del gusto. Todavía estoy trastornada. Creame, en mi cabeza nunca se hubieran producidos esa clase de pensamientos. Esos pensamientos de usted, de su familia.

Cuando empezó todo, empecé a interpretar: las conversaciones, lo comentarios, las acciones. Es como leer esa letra pequeña que normalmente viene en los contratos. Alcancé a descifrar algo. Alcancé a pensar cosas. Sí, lo hice, alcancé a pensar porque usted me decía cosas que me puyaban, como: hasta en las mejores familias ocurren cosas que uno nunca espera...

Me he dado cuenta que el problema es mío y no radica en que sepa o no las cosas. La cuestión, es que ni me entiendo. Y es porque no sé que es lo que quiero. No he tomado la postura ni el suficiente coraje como para engargolarme y gritar, al menos para mis adentros, lo que quiero hacer. Lo que quiero de mí. Lo que quiero lograr.

Hoy he decidido pensar que todo lo que se ha dicho y lo que se ha hecho ha sido un simple juego.

Todo ha sido una ficción, una mentira, una farsa programada y aceptada con tal de divertirse un buen rato e invertir el tiempo en algo tormentoso y mal trecho, con tal de sufrir momentáneamente.

Hoy he leído todo lo que he escrito y me he burlado de todo. Hoy he pensado en todo lo que he hecho y sin querer me he reído, nuevamente. No concibo que de mis manos, de mis pensamientos, haya salido todo eso.

A todo lo que ha pasado, todo lo que he pensado, que he dicho, puedo decir que, le hecho la culpa a la imaginación. Esa herramienta tan importante, tan loca y tan misteriosa que permite crear vidas he inventar historias.

A ella, si le hecho la culpa de crear todas esas ideas locas, imposibles de creer en una sociedad determinada en donde cada cual tiene una imagen ya hecha e imposible de dejarla destruir.

Hoy me dejado caer de la risa, al ver todo esas actitudes que se han adoptado en los últimos tiempos: las miradas, los comentarios, la distancia, los silencios, los planes, etc. Todo esto, ha sido un juego bobo producto de una imaginación trastornada y débil

Hoy he pensado en muchas cosas. Hoy he sabido muy pocas cosas pero han sido las suficientes para que me lleven a pensar grandes cosas, o bueno, no tan grandes, pero si radicales en cuanto a cambio.

Hoy me han pasado tantas y tan pocas cosas, que ya no sé si sean ciertas o tan sólo sean viles inventos de esta imaginación perturbada.

Hoy me he dado cuenta que la vida sigue y que uno divinamente se puede estancar en un vaso de agua y si uno no reacciona a tiempo, se ahoga.

Hoy he pensado y he decidido en que todo va a cambiar, que ya no voy a sufrir más, que no hay porque estancarse en cosas de uno ni en cosas de otro.

Hoy he pensado en que mis tormentos ya no van a ser, van a dejar de existir por lo menos para actuar, para poder decidir, para que no me frustren ni me estanquen en el momento de actuar o pensar.

Hoy he decido en cambiar de parecer. Espero que no este tan mal. Espero que no sea tan loco ni tan inestable o variable.

Espero sea, un pensamiento, una decisión, que no sòlo exista por el momento sino que perdure para que de esta forma yo pueda vivir un poco más, sin tantos tropiezos.

Hay destinos cagados, por no decir que hay destinitos fatales.

Hay dias de suerte y de aventura, como para no decir que siempre es aventura y la suerte no existe.

Hay vidas inconclusas y suenos eternos que dificilmente llegan a cumplirse, como tambien, hay vidas eternas, extremadamente pasmadas, calmadas, aburridas que no tienen nada que cumplir.

Hay mundos contradictorios y regiones totalmente separadas que se fusionan por el simple hecho del destino.

Hay cosas tan raras, tan curiosas que ni la vida alcanza para dar respuestas o para llegar a entenderlas.

La cuestion de estar y con quien. Eso depende mas de lo que se quiere, se piensa y se hace. Depende de si alguien se mantiene lejos o cerca. Depende de si se quiere estar. Ese maldito apego consiste y depende de muchas cosas...

De mi parte, de mi cuerpo, de mi mente, de mis actos... hay una especie de apego. es un maldito apego que consiste mas que en el vivir diario. Consiste en palabras, peleas, luchas, indiferencias, golpes y hasta en miradas. Es un apego producto de las circunstancias.

Me gusta pelear con usted, me encanta encontrarle rabietas para que pelee y discuta sola. Me gusta auydarla, estar con usted. Ya hace parte de una rutina... no es facil apartarce ni alejarse.

Sin saber, he creado una dependencia inmenza con respecto a lo que usted piensa de lo mio, de mi que hacer: la necesito para que me aconseje, para que me regañe, para que me grite, para que me pelee, para que se quede callada, tan solo escuchando, para que de media vuelta y se vaya... para que este ahi, simplemente ahi.

Hay otra cosa. Yo siempre habia querido a alguien con quien andar de arriba y para abajo. Siempre habia querido tener a alguien que sin contarle las cosas lo supiera todo o lo entendiera todo sin que yo tuviera que mucitar palabra alguna. Alguien humana y amiga que estuviera ahi, en mi andar.

Normalmente permanezco sola y eso va directamente relacionado con: amigos, familia y demas. Por lo general, por mas que hable con mucha gente siempre he estado sola. Yo se los numeros de los telefonos de la gente y si quiero llamo y si quero llego y no hay problema. Con usted es diferente. Con usted he querido romper con esa soledad y esa incomunicacion.